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Comprendre et gérer les parents et coparents toxiques

Comprendre et gérer les parents et coparents toxiques

Il y a des gens dans votre vie qui vous élèveront et vous apporteront leur soutien chaque fois que vous en aurez besoin. Et il peut y en avoir d’autres qui se plaisent à vous abattre ou à vous faire mal.

Cela peut être particulièrement décourageant et difficile lorsqu’une personne toxique comme celle-ci se trouve également être votre parent ou quelqu’un avec qui vous êtes chargé de coparentalité.

Quoi qu’il en soit, vous pouvez prendre certaines mesures pour atténuer les effets des parents toxiques. Voici plus sur ce qu’est exactement un parent toxique et comment vous pouvez progresser vers la guérison des blessures émotionnelles d’une enfance traumatisante.

Pour être clair, «parent toxique» n’est pas un terme médical ou un concept clairement défini. Lorsque les gens discutent de parents toxiques, ils décrivent généralement des parents qui se comportent constamment de manière à provoquer la culpabilité, la peur ou l’obligation chez leurs enfants. Leurs actions ne sont pas des événements isolés, mais des modèles de comportement qui façonnent négativement la vie de leur enfant.

Le fait est que les parents sont des êtres humains. Et cela signifie qu’ils peuvent faire des erreurs, crier trop, ou faire des choses potentiellement préjudiciables à leurs enfants – même involontairement. Mais leur impulsion est de faire mieux et de faire les choses correctement.

Un parent toxique, cependant, est plus préoccupé par ses propres besoins que par ce qu’il fait nocif ou dommageable. Ils ne s’excuseront probablement pas et n’admettront même pas que ce qu’ils font est mal. Et la maltraitance ou la négligence a tendance à être continue ou progressive.

Caractéristiques

«Parent toxique» est un terme générique désignant les parents qui présentent tout ou partie des caractéristiques suivantes:

  • Comportements égocentriques. Votre parent peut être émotionnellement indisponible, narcissique ou peut-être insouciant en ce qui concerne les choses dont vous avez besoin. Il peut sembler que toutes les situations reviennent à la même question: «Et MOI?»
  • Violence physique et verbale. Abuser de peut ne pas toujours frapper, crier, menacer ou quelque chose de totalement évident non plus. Vous pouvez rencontrer des abus plus subtils comme les injures, le transfert de blâme, le traitement silencieux ou éclairage au gaz.
  • Contrôle des comportements. Les parents toxiques peuvent envahir votre vie privée ou ne pas vous permettre de prendre vos propres décisions. Ou peut-être qu’ils sont trop critiques et contrôlent vos décisions, même en tant qu’adulte.
  • Comportements manipulateurs. Votre parent peut essayer de vous contrôler en utilisant la culpabilité ou la honte pour jouer avec vos émotions. Les parents toxiques peuvent même détenir du temps, de l’argent ou d’autres objets comme pions dans leur jeu de manipulation.
  • Absence de frontières. Les parents toxiques ont tendance à pousser et à pousser et à pousser pour arriver à leurs fins. En vous fatiguant de leurs tactiques, vous pouvez simplement céder à des idées ou à des situations par épuisement ou par frustration.

Les explosions et les mauvais jours sont parfaitement normaux pour quiconque, y compris les parents. Mais si les comportements dont vous vous souvenez de votre enfance sont constants ou ont un certain type de schéma, vous voudrez peut-être jeter un second regard sur la façon dont ils ont affecté la personne que vous êtes devenue.

Pensez à votre enfance et demandez-vous:

  • Mes parents m’ont-ils maltraité émotionnellement? M’ont-ils dit que j’étais sans valeur ou tout simplement mauvais?
  • M’ont-ils agressé physiquement sous couvert de discipline?
  • Ai-je été forcé de prendre soin de mes parents à un jeune âge?
  • Avais-je peur de mes parents ou de leurs actions? Avais-je peur de leur montrer ma colère ou ma frustration?
  • M’ont-ils fait garder des secrets de la famille ou des amis sur les choses qu’ils m’ont faites, comme les violences physiques ou sexuelles?

Ou peut-être avez-vous toujours affaire à ce type de relation:

  • Mes parents me traitent-ils comme si j’étais encore un enfant?
  • Me culpabilisent-ils pour obtenir ce qu’ils veulent? Ou utilisent-ils des menaces ou d’autres stratégies de manipulation, comme donner / retenir de l’argent?
  • Est-ce que je me sens mal ou ai d’autres sentiments physiques ou émotionnels accablants après avoir vu mes parents?
  • Est-ce que j’ai l’impression que je ne répondrai jamais aux attentes de mes parents?

Si vous avez répondu oui à l’une ou à toutes ces questions, vous pourriez avoir un parent toxique dans votre vie. Prenez un moment pour laisser cela pénétrer.

Considérez ensuite ceci: vous pouvez vous blâmer pour leurs comportements ou comment vous réagissez à eux. Vous pouvez vous sentir coupable ou inadéquat, ce qui rend difficile votre épanouissement dans votre vie d’adulte. Grandir avec un tel stress et une telle confusion peut également rendre très difficile la formation d’une estime de soi saine, vous pouvez donc avoir avec vous des bagages lourds.

Mais vous pouvez également apporter des modifications à votre relation et à votre vie pour réparer et réparer les dommages causés.

Quelle que soit la forme qu’elle prend, la famille a un impact significatif sur le sentiment d’estime de soi, la perception et la confiance des autres et la vision générale du monde. Fondamentalement, c’est le fondement de la façon dont vous voyez et interagissez avec les personnes, les lieux et les choses qui vous entourent.

Une fois que vous vous rendez compte que vous avez été exposé à la toxicité, il peut être utile, voire libérateur, de reconnaître que de nombreux comportements que vous avez appris sont toxiques. Vous avez peut-être aussi vu des expériences préjudiciables que vous avez vécues en grandissant, Ordinaire.

Par exemple, vous avez peut-être été battu ou maltraité, mais repoussé comme une simple fessée. Vous avez peut-être été gravement négligé, mais vous avez dit que vos parents étaient trop occupés.

Si vous êtes un parent qui a grandi avec un parent toxique comme modèle, vous pouvez vous sentir condamné. Comment pouvez-vous surmonter l’histoire qui se répète?

Il y a de bonnes nouvelles ici. Avec un peu de travail, les comportements appris peuvent être désappris et modifiés. Ce n’est pas une tâche facile, mais la première étape consiste à reconnaître que vous avez été façonné par votre environnement. Vous ne pouvez pas changer tant que vous n’avez pas compris et accepté les choses qui ont influencé vos comportements.

Bien que vous ne puissiez pas changer le comportement de quelqu’un d’autre, fixer des limites peut limiter les interactions que vous avez avec des parents toxiques. Cela peut aussi vous aider prendre le contrôle dans la situation et ressentez un certain pouvoir là où vous vous êtes peut-être déjà senti impuissant.

En tant qu’adulte, vos parents peuvent toujours être influencés ou dépassés. Vous pouvez même avoir l’impression d’attendre que quelqu’un vous donne la permission d’échapper à cette influence.

Voici la chose: vous êtes cette personne qui peut vous accorder la permission. Vous êtes cette personne qui peut décider de changer et de reprendre votre vie en main. Et vous pouvez commencer dès aujourd’hui en faisant un plan.

Limites

L’un des meilleurs endroits pour commencer est de fixer des limites claires. Une limite est simplement une ligne invisible que vous vous fixez et que vous ne permettez à personne de traverser. Cela peut être physique ou émotionnel. Et c’est exactement à vous de décider où cette limite est tracée.

Psychothérapeute basé en Californie Sharon Martin partage trois conseils pour fixer des limites avec des personnes toxiques.

  • Soyez simple avec les limites que vous définissez – et ne les laissez pas à l’interprétation. Bien que votre parent toxique ne soit pas content de savoir quoi faire (en fait, pousser au-delà de vos limites est probablement l’une des façons dont il est toxique!), Il perdra la capacité de vous pousser au-delà de votre zone de rupture.
  • Rendre la communication sur les limites claire et cohérente. Tenir à vos armes. C’est OK de dire NON à vos parents s’ils sont allés trop loin. En même temps, restez calme et évitez de blâmer et de devenir trop défensif (certains parents se nourrissent de cette énergie).
  • Vérifiez continuellement avec vous-même. Vos parents respectent-ils vos limites? Sinon, vous devrez peut-être élaborer un plan B, même si cela signifie couper le contact pendant un certain temps.

Guérison

Il est important de prendre le temps de réfléchir à vos expériences d’enfance et à la façon dont elles vous ont façonné. Asseyez-vous avec eux. Pensez à ce qu’ils vous font ressentir. Pensez à la façon dont ils vous font agir. Vous pourriez trouver utile d’écrire vos sentiments ou de parler avec un membre de la famille ou un ami de confiance.

Pour certains, ce processus peut être écrasant. Vous n’avez pas à vous lancer seul sur le chemin de la guérison. Envisagez de prendre rendez-vous avec un licencié professionnel de la santé mentale pour avoir des idées sur la façon de commencer.

Et si vous voyez certains comportements se manifester dans votre propre parentalité, essayez ces conseils des experts de Université Brown:

  • Faites une liste des choses que vous voulez changer.
  • Écrivez à côté de chaque comportement la manière dont vous aimeriez vous comporter / ressentir à la place.
  • Priorisez la liste si vous le souhaitez, puis choisissez un comportement pour commencer.
  • Pratiquez votre comportement souhaité à la place de celui que vous souhaitez changer.

Une fois que vous sentez que vous maîtrisez un comportement, vous pouvez vous déplacer dans la liste et attaquer d’autres.

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Alors, peut-être que vous n’avez pas grandi avec un parent toxique, mais vous devez travailler avec un parent pour élever vos enfants. Impossible, non?

Dans cette situation, il y a des défis uniques pour vous et vos enfants. Attendez-vous à ce que les choses soient difficiles. Attendez-vous à ce qu’il y ait du chagrin. Mais rappelez-vous aussi que tu constituent la moitié de l’équation et tu avoir le pouvoir sur la façon dont les choses progressent avec le temps.

Vous devez trouver des moyens de défendre vos enfants et de fixer des limites, tout en devant entretenir une relation de travail avec votre ex toxique.

Faites de votre mieux pour respirer. Rappelez-vous que vous êtes votre propre personne. Vous avez le pouvoir sur vos actions et vos pensées. Vous pouvez changer votre comportement et vos réactions. Et vous pouvez définir des limites pour vos enfants et leurs interactions avec votre ex.

Voici quelques stratégies qui pourraient aider:

  • Mise en place d’un plan parental parental. De cette façon, vous aurez des choses par écrit que vous devez suivre toutes les deux. Aucune culpabilité ou manipulation ne peut changer ce qui est écrit par les tribunaux.
  • Travailler par l’intermédiaire de médiateurs nommés par le tribunal. Si vous rencontrez des problèmes à maintes reprises, sortez le combat de vos mains et obtenez l’aide des autorités supérieures. De plus, de cette façon, vous avez une documentation claire de ce qui est fait et dit exactement.
  • Montrez à vos enfants une empathie supplémentaire. Vos enfants sont probablement les plus touchés par la toxicité. Faites de votre mieux pour vous assurer qu’ils sont dans un endroit sûr avec vous. Et donnez-leur les outils dont ils ont besoin pour trouver cette sécurité lorsqu’ils ne le sont pas.

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Quoi qu’il en soit, assurez-vous de vous accorder une grâce. Reconnaître des choses difficiles au sujet de votre enfance peut être douloureux et susciter une foule d’émotions auxquelles vous ne vous attendez pas.

Et si vous sentez que vous avez vous-même glissé dans des schémas toxiques, sachez que changer peut prendre du temps. L’important est que vous vous engagiez à changer et que vous reconnaissiez la nécessité de changer pour votre propre santé mentale et pour la santé de ceux qui vous entourent.

Vous y arriverez. Vous serez! Demandez de l’aide lorsque vous en avez besoin et comprenez que vous n’êtes pas seul dans ce voyage.

Dernière révision médicale le 16 juillet 2020

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