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Comment j’ai appris à ma fille d’âge préscolaire à résister aux brutes

Comment j’ai appris à ma fille d’âge préscolaire à résister aux brutes

En arrivant au terrain de jeux par une belle journée l’été dernier, ma fille a immédiatement remarqué un petit garçon du quartier avec lequel elle jouait fréquemment. Elle était ravie qu’il soit là pour qu’ils puissent profiter du parc ensemble.

En approchant du garçon et de sa maman, nous avons rapidement découvert qu’il pleurait. Ma fille, étant la nourricière qu’elle est, est devenue très inquiète. Elle a commencé à lui demander pourquoi il était bouleversé. Le petit garçon n’a pas répondu.

Juste au moment où j’allais demander ce qui n’allait pas, un autre petit garçon est venu en courant et a crié: « Je t’ai frappé parce que tu es stupide et moche! »

Vous voyez, le petit garçon qui pleurait était né avec une croissance sur le côté droit de son visage. Ma fille et moi en avions parlé plus tôt cet été et j’ai été sévère en lui faisant savoir que nous ne sommes pas méchants avec les gens parce qu’ils ont l’air ou agissent différemment de nous. Elle l’a régulièrement engagé à jouer tout au long de l’été après notre conversation sans aucune reconnaissance du fait que quelque chose lui semblait différent.

Après cette rencontre malheureuse, la mère et son fils sont partis. Ma fille lui a donné un câlin rapide et lui a dit de ne pas pleurer. Cela me réchauffa le cœur de voir un geste si doux.

Mais comme vous pouvez l’imaginer, assister à cette rencontre a soulevé beaucoup de questions dans l’esprit de ma fille.

Peu de temps après le départ du petit garçon, elle m’a demandé pourquoi la maman de l’autre garçon l’avait laissé être méchant. Elle a réalisé que c’était exactement le contraire de ce que je lui avais dit auparavant. C’est à ce moment que j’ai réalisé que je devais lui apprendre à ne pas fuir les brutes. C’est mon travail en tant que mère de lui apprendre à mettre fin aux brutes afin qu’elle ne soit pas dans une situation où sa confiance est érodée par les actions d’une autre personne.

Bien que cette situation soit une confrontation directe, l’esprit d’un enfant d’âge préscolaire n’est pas toujours suffisamment développé pour remarquer quand quelqu’un les dénonce subtilement ou n’est pas gentil.

En tant que parents, nous pouvons parfois nous sentir si éloignés de nos expériences d’enfance qu’il est difficile de se rappeler ce que c’était que d’être intimidé. En fait, j’ai oublié que l’intimidation pouvait survenir dès le préscolaire jusqu’à ce que j’assiste à cet incident malheureux sur le terrain de jeu au cours de l’été.

L’intimidation n’a jamais été évoquée lorsque j’étais enfant. On ne m’a pas appris à reconnaître ou à arrêter un intimidateur immédiatement. Je voulais faire mieux avec ma fille.

Un autre jour, j’ai vu ma fille se faire snober par une petite fille de sa classe en faveur d’un autre ami.

Cela m’a brisé le cœur de le voir, mais ma fille n’avait aucune idée. Elle a continué d’essayer de se joindre au plaisir. Bien que ce ne soit pas nécessairement de l’intimidation, cela m’a rappelé que les enfants ne peuvent pas toujours déchiffrer quand quelqu’un n’est pas gentil ou juste avec eux dans des situations moins évidentes.

Plus tard dans la soirée, ma fille a évoqué ce qui s’était passé et m’a dit qu’elle avait l’impression que la petite fille n’était pas gentille, tout comme le petit garçon du parc n’était pas gentil. Peut-être qu’il lui a fallu un certain temps pour comprendre ce qui s’était passé, ou qu’elle n’avait pas les mots pour articuler au moment où ses sentiments étaient blessés.

Après ces deux incidents, nous avons discuté de la possibilité de se défendre, tout en étant gentil dans le processus. Bien sûr, je devais le dire en termes préscolaires. Je lui ai dit que si quelqu’un n’était pas gentil et que cela la rendait triste, elle devrait le lui dire. J’ai souligné qu’être méchant n’est pas acceptable. Je l’ai comparé à quand elle se fâche et me crie dessus (soyons honnêtes, chaque enfant se fâche contre ses parents). Je lui ai demandé si elle aimerait que je lui crie dessus. Elle a dit: «Non, maman, ça me ferait du mal.»

À cet âge, je veux lui apprendre à assumer le meilleur chez les autres enfants. Je veux qu’elle se lève pour elle-même et leur dise que ce n’est pas bien de la rendre triste. Apprendre à reconnaître quand quelque chose fait mal maintenant et à se défendre constituera une base solide pour la façon dont elle gère l’intimidation accrue à mesure qu’elle vieillit.

Peu de temps après que nous ayons discuté du fait que les autres enfants ne pouvaient pas la rendre triste, j’ai vu ma fille dire à une fille sur le terrain de jeu que la pousser n’était pas agréable. Elle la regarda directement dans les yeux, comme je lui ai appris à le faire, et lui dit: « S’il te plait ne me pousse pas, ce n’est pas sympa! »

La situation s’est immédiatement améliorée. Je suis passé de regarder cette autre fille prendre le dessus et d’ignorer ma fille pour l’inclure dans le jeu de cache-cache auquel elle jouait. Les deux filles se sont éclatées!

Je crois fermement que nous enseignons aux gens comment nous traiter. Je crois également que l’intimidation est une voie à double sens. Autant nous n’aimons jamais penser à nos enfants comme des intimidateurs, la vérité est que cela arrive. C’est notre responsabilité en tant que parents d’enseigner à nos enfants comment traiter les autres. Comme j’ai dit à ma fille de se défendre et de faire savoir à l’autre enfant quand ils l’ont rendue triste, il est tout aussi important qu’elle ne soit pas celle qui rend un autre enfant triste. C’est pourquoi je lui ai demandé comment elle se sentirait si je lui criais dessus. Si quelque chose la rendait triste, alors elle ne devrait pas le faire à quelqu’un d’autre.

Les enfants modélisent le comportement qu’ils voient à la maison. En tant que femme, si je me laisse intimider par mon mari, c’est l’exemple que je donnerai à ma fille. Si je crie continuellement contre mon mari, je lui montre aussi qu’il est normal d’être méchant et d’intimider les autres. Cela commence avec nous en tant que parents. Ouvrez un dialogue dans votre maison avec vos enfants sur ce qui est ou n’est pas un comportement acceptable à afficher ou à accepter des autres. Faites consciemment une priorité de donner l’exemple à la maison que vous voulez que vos enfants modélisent dans le monde.

Monica Froese est une maman qui travaille à Buffalo, New York, avec son mari et sa fille de 3 ans. Elle a obtenu son MBA en 2010 et est actuellement directrice marketing. Elle blogue sur Redéfinir maman, où elle se concentre sur l’autonomisation d’autres femmes qui retournent au travail après avoir eu des enfants. Vous pouvez la retrouver sur Twitter et Instagram où elle partage des faits intéressants sur le fait d’être une maman qui travaille et sur Facebook et Pinterest où elle partage toutes ses meilleures ressources pour gérer la vie des mères qui travaillent.



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